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夜读 | 假期里和朋友见面,切记别用这种聊天方式!

南方都市报 2024年10月06日 22:07


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人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。

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作者:陌菲

来源:十点读书(ID:duhaoshu)

在一档综艺节目中,主持人好奇地询问一对有着三十年感情的老姐妹保持友谊的秘诀。



其中一位阿姨笑着说:“管住嘴、稳住心,不该管的事不管,不该问的事不问。”



简单的回答,却道出了一个深刻的道理:那些能久处不厌的感情,往往都有着清晰的边界感。


那些喜欢借着关心之名,对别人的生活指手画脚;喜欢将所有负面情绪,不分时间场合地倒给别人,让人或特别尴尬,或十分郁闷的人,大多都不受别人欢迎。


当我们接触的人越多,往往就越会发现:成年人最讨厌的聊天方式中,“习惯性越界”就是高居榜首的No.1。

越界,危险

我们身边好像总有一种人,习惯于把打探别人的隐私当成关心,把侵犯别人的边界看成热情。


俄罗斯作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”


当我们在人际交往中丢失了应有的界限,就很容易造成一些“社交事故”。


比如生活中,我们可能会遇到某个爱刨根问底的“同事”和这个“特别热心”的亲戚,他们不是经常在交谈中毫无顾忌地骚扰别人,就是常常把自己的意愿强加于人。


却不知道,这样毫无界限的入侵,会给别人带来很多困扰;这样自以为是的关心,会让别人倍感厌倦。


而这样的 “习惯性越界”,就是人际关系中最“有毒”的聊天方式。



越界式聊天,不妥

我们仔细观察就会发现,那些擅长“越界式聊天”的人,通常会有四大“典型症状”:


第一种是打探隐私。他们通常喜欢用360度无死角地刨根问底,来满足自己的窥探欲和好奇心。


第二种是乱开玩笑。用一些自以为好笑的笑话,引众人哄堂大笑,全然不顾被“揭老底”的朋友已被气得满脸通红。


第三种是提过分要求。他们把某些要求视为理所当然,一旦对方拒绝,反而会责备对方“不够朋友”。


最后一种是“热心”建议。这类人最喜欢打着“为你好”的旗号,对家人朋友的工作或生活方式给予“全方位指导”。


纵观这四种喜欢“越界式聊天”的人,我们就会发现,他们有一个明显的共通之处:分不清自己和他人的清晰界限,不知道什么话不该说,什么要求不该提。


所谓的“习惯性越界”从本质上来说,就是一种只顾自己感受的“巨婴”心态,一种以自我为中心的畸形思维。


这就是一种病,得治。



懂得分寸感

能避免90%的人际矛盾


梁实秋说:“与朋友交,久而敬之,敬也就是保持距离,友谊不可透支,总要保留几分。”


人与人相处,如果都能保持一份清晰的分寸感,就会特别自在舒心。


国画大师黄永玉和作家钱锺书曾经是邻居,两家的距离不超过200米,但他们从不会轻易打扰对方。


钱锺书专心写稿时,黄永玉深知他不喜欢被人打扰,所以即便有时很想找他聊天也尽可能忍住,很少登门。只有在老家的人送来家乡特产时,他才会给钱锺书送去。


为避免打扰他,黄永玉还会事先打个电话,然后把东西送到门口就悄悄回去。


而钱锺书想要去黄永玉家拜访时,也通常会先询问对方是否有空,然后再按约定时间前往。


两人比邻而居数十年,虽然见面次数屈指可数,但他们的友谊却延续了数十年。


有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。深深的话,我们浅浅地说,长长的路,我们慢慢地走。


人与人最舒服的关系,一定是熟不逾矩,有分寸。


口无遮拦的人,通常缺乏自省的认知和习惯;


出言不逊的人,往往不懂换位思考,缺乏悲悯的情怀;


毫无边界感的人,通常与人一相处,就容易产生是非和摩擦。


而当我们能在一段关系中保持恰到好处的“分寸感”,也就能避免90%的人际矛盾。




有人说,所谓的边界感,就是知道自己能在哪些范围内做事,也知道别人应该在什么范围内做事。


适可而止的分寸感最舒适,具有清晰边界的感情最长久。


无论关系亲疏远近,我们都应该守住与别人交往的界限。


而保持边界感最好的做法,无非是做到“四不”——不打探隐私,不乱开玩笑,不过度热心,不过分要求。


把握好彼此的距离,亲而有间、进退有度,才是一段关系最美好而长久的模样。


综合:作者陌菲,转载自公众号十点读书(IDduhaoshu

统筹:赵翔

图片:物道

投稿邮箱:yedu@nandu.cc

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